!!! La blague of ze day !!!

Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
REPONSE : Parce qu'elle se croit en boite de nuit .

Qu'est-ce qu'une blonde en alsace ?
REPONSE : Une quiche lorraine !

Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?



Réponse : Le virus lui fonctionne...

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel.

Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.

Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture.

La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture.

La troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les saints sont durs !

MDR ^^ a double conotation j'adore celle la ^^

oué j'aime bien aussi
et pi j'ai essayé ca marche XD

mdr!!!

lol elle est sympa

aller je m y mets


PREMIER SERMON




Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, histoire d'être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau afin d'être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où et il termina son prêche fort satisfait.

Le surlendemain, il reçut une lettre de l'Archevêque :

"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka DANS L'EAU et non pas quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu dimanche ne se reproduise pas:
1 - il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser en la caressant.
3 - il y a 10 commandements et pas 12.
4 - les apôtres étaient 12, pas 7 ... et aucun n'était nain !
5 - Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses Apôtres comme de "J.C. & C°"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour ... bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la Messe assis sur les marches qui mènent à l'autel.
11 - les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 - les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS CELLE de faire la chenille dans toute l'église.
14 - l'homme assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincères Salutations,
L'Archevêque.

P.S. Jésus n'a pas été fusillé.

LOL j'adore

conaissais deja mais simpa oué

Il est toujours bon de connaître les élites qui nous gouvernent. Voici quelques uns des membres de l'Assemblée nationale et du gouvernement :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Si cette liste n'évoque rien pour vous relisez-là de bas en haut !

MDR

Bien joué

celle la je l'adore^^

C'est 3 occidentaux en Afrique pour un safari.
Il y avait un français, un anglais et un espagnol.
Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna
une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des
tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.
À son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le français sort son sexe et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et
donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.
Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :
Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés.

grr antifrancais je la connaissais mais c'était l'anglais qui en avait une de 5cm

c'est tjr simpa